SANTO DOMINGO.-Falleció, a los 94 años de edad, la señora Martina Polanco, madre del diseñador Martín Polanco.

Sus restos fueron velados en la funeraria Blandino de la avenida Sabana Larga, del municipio de Santo Domingo Este.  El sepelio se llevó a cabo en el cementerio Cristo Salvador, pasado el mediodía.

«El triste fallecimiento de nuestra madre nos deja un gran vacío en nuestra familia, pero no somos quien para cuestionar la voluntad de Dios», dijo Polanco.

«En nombre de mi familia, quiero agradecer el apoyo que hemos recibido en este triste momento», agregó.

NC/sp

MADRID.- En febrero “el amor está en el aire” como recalca el pegadizo estribillo de la canción “Love is In The Air” (1978), del cantante australiano John Paul Young.

Febrero no solo es “el mes de los enamorados” sino que además es un momento ideal para enamorarse y comenzar a transitar el año recién estrenado en pareja, con una relación que nos aporte felicidad y plenitud. Pero ¿cómo podemos hacerla realidad…?

La práctica de la “Manifestación”, o hacer que se manifieste en nuestra vida aquello que deseamos, utilizando los pensamientos, emociones, visualizaciones y afirmaciones de carácter positivo, puede ayudar a convertir en realidad nuestros deseos de amor, según la especialista en crecimiento y mejora personal Francesca Amber, con sede en Londres (Reino Unido).

Amber señala que la “Ley de la atracción”, una de cuyas vertientes es la “Manifestación”, ha cambiado su vida “completamente y para mejor” tras haber estado estudiándola, aplicándola y compartiéndola durante más de 10 años.

Cuando supo que la mayoría de quienes buscan pareja ha lidiado con pensamientos negativos en sus citas, comenzó a trabajar en una serie consejos prácticos para aprender a “manifestar” y utilizar esta práctica antes y durante los encuentros con aquellas personas con las que podríamos entablar una relación.

Son consejos para “tener claro lo que queremos en el terreno amoroso, proyectarlo en el mundo y lograrlo antes”, que Amber ha volcado en una “Guía para Manifestar tu Cita”, desarrollada en un trabajo conjunto con un equipo de expertos de la aplicación global de citas Badoo.

Manifestar algo es hacerlo aparecer, casi desde la nada. Consiste en traer al mundo físico algo del mundo de los sueños e integrarlo en tu vida diaria, explican desde la plataforma «online» de crecimiento personal Mindvalley, o MV, sobre esta práctica con raíces en la espiritualidad y la psicología.

Según esta fuente, la “Manifestación” o” automanifestación” consciente y positiva, es otro modo de describir la Ley de la atracción, una filosofía según la cual los pensamientos son unidades energéticas capaces de devolver a la persona una cantidad de energía similar a la emitida, y que cuando son positivos atraen resultados positivos a la vida de esa persona.

La ‘Ley de la atracción’ ha sido descrita en libros como “El secreto” de Rhonda Byrne; “La ley de la atracción”, de Michael Losier o “La clave: para vivir la ley de la atracción”, de Jack Canfield.

Cuando manifestamos algo en nuestra vida es porque lo creamos conscientemente. Manifestar consiste en traer al mundo físico nuestros mayores sueños y aspiraciones —el trabajo de nuestros sueños, la relación ideal o un viaje alrededor del mundo— por medio de la Ley de la atracción, puntualizan desde Mindvalley.

“Centrarte en lo que deseas y atraerlo a través de lo que piensas, dices y haces. Eso es esencialmente la Manifestación”, señala por su parte la psicoterapeuta Denise Fournier.

Para atraer a nuestra vida “aquello que queremos y que a su vez nos quiere y nos espera”, debemos pedirlo al universo, enfocar nuestros pensamientos en lo que deseamos con sentimientos de entusiasmo y gratitud y sintiendo que ya lo hemos obtenido, y estar abiertos a recibirlo, según algunos seguidores de esta filosofía.

Sería una especie de “magnetismo que nosotros generamos y proyectamos”, explica adicionalmente la psicóloga Raquel Aldana.

Guía para manifestar un posible amor

Basándose en los principios de la ‘Manifestacion’ y la ‘Atracción’, Amber y Badoo crearon la siguiente ‘Guía para Manifestar tu Cita”, donde se enseñan “los pasos que podemos dar para crear la experiencia que deseamos al conocer personas y crear vínculos con ellas, teniendo claro lo que quieres y diciéndolo al mundo, para que sea más probable conseguirlo”.

1. Ante todo ¡quiérete!

Construye una vida que ames, llena de amistades, familia, pasatiempos, viajes… lo que tú quieras. Nunca dependas de una pareja para disfrutar las cosas que A TI te encantan de la vida. Vive esa vida desde ya, y si buscas pareja, que sea para que aporte, potencie esa vida o la comparta contigo.

2. Define tu intención

Puede que tengamos la tentación de comparar las experiencias nuevas con las que hemos tenido antes, pero es importante acudir a las citas con la mente abierta y una actitud positiva. Abre tu mente y deja que las personas te muestren cómo son. Fija esta intención y que tu objetivo sea simplemente pasártelo bien.

3. Crea un tablero visual

Confecciona un tablero para visualizar lo que buscas en tus relaciones e incluye un listado de los valores y las características que quieres que tenga tu futura pareja. Escribe una lista de los elementos “no negociables” que son verdaderamente importantes para ti. Así, si empiezas a salir con alguien y el amor te ‘ciega’, podrás ver con claridad qué factores son decisivos en tu relación.

4. Aumenta tu espacio mental

Despeja intencionadamente un poco de espacio en tu mente cada semana para permitir la entrada de aquello que es nuevo y luego ordena tu vida y tu entorno, haciendo espacio físico en tu casa y en tu armario y deshaciéndote de todo lo que ya no te sirve. La idea es “despejar con intención”, para que solo llenes el espacio despejado con el tipo de experiencias de citas que quieres atraer.

5. Visualízate en tu relación ideal

La visualización (imaginar con rasgos visibles algo que no se tiene a la vista) es una herramienta de Manifestación eficaz si se realiza de forma habitual. Intenta imaginar cómo TE SIENTES con tu futura pareja y las cosas que haríais juntos, en lugar de tratar de imaginar cómo sería esa persona físicamente o cómo se comportaría, según recomienda la guía de Amber y Badoo.

6. Procura ser lo que quieres atraer

Si buscas una pareja a la que le guste el ‘fitness’, ir al gimnasio y entrenar, primero tú debes ser y actuar de ese modo. Si quieres una pareja aventurera que recorra rutas de senderismo en la sierra los fines de semana y a la que le encante viajar, ¡hazlo tú también! Somos como un espejo y atraemos lo que somos, hacemos y pensamos. Así que… conviértete en la personificación de lo que deseas

7. Recuerda que una pareja no te define

Estar en pareja no soluciona tu vida, ni te hace mejor persona. Cuanto más feliz seas con tu vida, más seguridad tengas en ti mismo/a y más capacidad de crecer y evolucionar junto a alguien tengas, más éxito tendrás al conocer gente, concluye la ‘Guía para Manifestar tu Cita’.

MADRID.- La llegada de una nueva pareja inicia un proceso de integración al círculo familiar más cercano y de adaptación recíproca, en el que todas las partes deben concederse un tiempo para conocerse y reconfigurar los roles que tenían previamente, explican los especialistas en Psicología.

Explican que muchas veces esta adaptación se desarrolla sin mayores problemas, y se llega a un punto de equilibrio en el que se mantiene una relación cordial entre familia y pareja recién llegada basada en el cariño y el respeto.

Sin embargo, un estudio psicológico de la plataforma en línea TherapyChat (TC) efectuado en Finlandia (norte de Europa), concluye que es bastante común que en esta etapa surjan desavenencias y conflictos, sobre todo con los suegros, que terminan desembocando en una relación difícil de gestionar.

“Si tu pareja no encaja con tu familia o sucede a la inversa, pueden generarse una serie de situaciones incómodas ante las que quizá no sepas cómo reaccionar”, explica a Efe el equipo de contenido clínico de TC, liderado por la psicóloga Isabel Aranda.

TherapyChat es punto de encuentro entre psicólogos que buscan ofrecer sus servicios en línea y personas o empresas que tienen interés en potenciar su bienestar emocional, según Aranda.

Por lo general, los problemas entre la pareja y la familia están causados por una confluencia de factores y situaciones que propician que la relación se vuelva tensa, según TC.

Señalan que las diferencias ideológicas y/o culturales, que a menudo definen distintas formas de ver y comprender la vida, son una de las causas más comunes de desavenencias.

“A veces, esta discrepancia de criterios es tan marcada, que es prácticamente imposible encontrar un punto en común que permita una convivencia armónica”, destacan.

“En otros casos, los celos pueden ser los detonantes de esa guerra abierta o encubierta”, añaden.

De una parte, los familiares pueden pensar que ya no ocupan un lugar tan importante en la vida de esa persona y harán lo que esté en sus manos para menoscabar su relación amorosa.

Por la otra parte, la pareja puede creer que su ser amado le concede demasiado tiempo a la familia, anteponiéndola a la relación amorosa, según TC.

El equipo dirigido por Isabel Aranda ofrece una serie de recomendaciones destinadas a gestionar relaciones difíciles entre familia y pareja.

Escucha a todas las partes

“Si muestras una actitud más abierta y conciliadora y te abres a escuchar las razones que llevan a tu pareja y/o a tu familia a mantener una relación difícil, podrás comprender mejor lo que está sucediendo para poner solución cuanto antes”, según TC.

Acepta todas las perspectivas

Es importante “comprender que todos tienen su razón y será válida, ya que son formas diferentes de ver la realidad”, puntualizan.

Explica que el amor no es excluyente

“Una buena manera de calmar los ánimos de tu pareja o tu familia, consiste en explicarles que el amor que sientes hacia una y otra parte no es excluyente, sino que ambos amores enriquecen tanto tu vida como la de quienes te rodean”, según el equipo de TC.

Sincérate y pide que te comprendan

“A pesar de los problemas que puedan existir, tanto tu pareja como tu familia te quieren y quieren lo mejor para ti. Por lo tanto, hazles saber cómo te sientes respecto a esta situación y pídeles que te ayuden a solucionar los problemas”, recomiendan.

Apela al respeto recíproco

“A veces las posturas de unos y otros sobre determinados temas pueden ser  irreconciliables, pero esto no debería convertirse en  un obstáculo para que tu pareja y tu familia mantengan una relación cordial. En estos casos apelar al respeto mutuo, te ayudará a mejorar la convivencia sin herir a nadie”, aseguran.

Evita los temas conflictivos

En toda familia y/o relación existen temas espinosos o “controvertidos en los que existe un claro desacuerdo y que conviene evitar sacar a la luz siempre que sea posible, ya que traerlos a colación continuamente solo generará discusiones”, según los psicólogos de TC.

Sal de la ‘trampa de la elección’

Muchas personas que tienen que lidiar con una relación difícil entre pareja y familia terminan sintiéndose entre la espada y la pared y, a menudo, se ven presionadas para elegir entre uno u otro “bando” ante preguntas engañosas como “¿Me quieres más a mí o a tu familia?”, o “¿Es que tus familiares son más importantes que yo?”.

Es necesario hacer entender a todas las partes que “no se trata de elegir, ya que puedes querer a varias personas a la vez y apetecerte pasar tiempo junto a ellas, sin que eso signifique que le concedas más valor a unas u otras”, señalan desde TC.

Rechaza las  críticas cruzadas

“Cuando dejas que tu familia hable mal de tu pareja o a la inversa, no solo transmites la idea de que la otra parte no es tan importante en tu vida, sino que das pie a que la situación se agrave. Para mejorar la relación, hay que frenar las críticas y comentarios negativos de una u otra parte, e invitar a quien los hacen a que reflexione sobre su postura crítica”, según TherapyChat.

Procura llegar a un consenso

“Una buena manera de aceptar la situación e intentar mejorarla consiste en llegar a un consenso entre tu pareja y tu familia”, según el equipo de TC, quienes recomiendan “animar a ambas partes a que acepten los defectos de unos y otros y reconozcan aquellas virtudes ajenas, en las que quizá no habían reparado.”