La historia de Juan Rincón aparece magistralmente relatada por el eximio escritor tradicionalista César Nicolás Penson (1855 – 1901), en “La muerte del padre Canales”, una de las diez tradiciones que conforman su emblemática obra Cosas añejas (1891).

Constituye dicho relato el más fiel retrato de las debilidades o podredumbre ético – moral que históricamente han afectado al sistema judicial de la República Dominicana. Y revela la magistral y muy aleccionadora narración que la justicia dominicana siempre ha sido la misma: la piedra angular o el brazo poderoso que ha servido de soporte al régimen de impunidad que durante los últimos años tanto se ha criticado y combatido.

El protagonista de la historia es Juan Rincón, un matón compulsivo, especialista en asesinar mujeres; pero que, debido al peso de un tío socialmente influyente, casi siempre lograba evadir la justicia o quedar libre del castigo de la ley. Descrito por el narrador como “un ente raro”, “un monstruo” que “acaso padeció lo que llama manía de sangre”, y cuyo origen arrancaba “de familias muy distinguidas, las primeras de esta capital…”,

Rincón asesinó a su primera esposa encinta; pero «Esta primera hazaña quedó impune, merced acaso a lo distinguido de su familia y a las influencias que hizo o no hizo valer en su favor su tío el Deán… Ya antes dizque había metido a una hija suya en un sótano»

Después de cometer estos hechos, pudo libremente huir hacia Puerto Rico, país donde no tardó en contraer nupcias por segunda vez. Con la nueva esposa, una noche, sostuvo una discusión y la amenazó con hacerle lo mismo que a la primera. La mujer procedió “a denunciar al lobo”. Las autoridades boricuas entran en acción y Juan Rincón es apresado y despachado a su patria; pero al llegar aquí, lo dejaron libre, “¿cómo no?, por respetos de su tío el Deán”.

Y una vez aquí, su insaciable sed de sangre lo impulsó a elaborar una lista con los nombres de las personas (treinta en total), a las que habría de matar en el futuro, encabezada por el padre Juan José Canales, el cual, antes de ser sacerdote, había ejercido como abogado contrario a los intereses del matón.

El crimen contra el sacerdote se perpetró como estaba planificado y  Juan Rincón, ¡por fin!, es sometido a la justicia. Cuando el juez del crimen le preguntó al prevenido:

 «— ¿Quién mató al padre Canales?», acto seguido el monstruo asesino, impasible y con tono fiero respondió:

« —¡La justicia de Santo Domingo!»

Sorprendido el magistrado, procedió, esta vez con voz severa, a preguntarle de nuevo al imputado:

«— Conteste usted, con respeto a la justicia, ¿quién mató al padre Canales?»

 «— He dicho – insistió el asesino – que la justicia de Santo Domingo, porque si cuando yo, agregó con tono sentencioso e insolente, maté a mi primera mujer embarazada, me hubieran quitado la vida, no habría podido matar al padre Canales»

Merced a tan contundente respuesta, el narrador introduce una crítica reflexión que no podía ser más aleccionadora en un momento, como el actual , en el que la justicia dominicana adolece de las mismas fallas y debilidades que la justicia de los tiempos de Juan Rincón:

«Jamás inculpación más grave ni más sangrienta se arrojó a la faz de los hombres de la ley. Era un cargo que contra sí Rincón hacía, pero con el fin de apostrofar a la justicia humana por su culpable lenidad dejando impune un crimen atroz por atender a mezquinas consideraciones sociales y a influencias malsanas de valedores poderosos, que lograron hacer irrisoriamente nula la acción de la ley. ¡Lección tremenda para quienes pierden el respeto a esta y a la sociedad, vulnerando los fueros de la una y burlando a la otra para burlar a entrambas, haciéndose realmente con semejante lenidad más criminales que el criminal que pretenden sustraer a la acción reparadora de la justicia!»

En pocas palabras, ese es el contenido profundo del famoso relato histórico de nuestro afamado tradicionalista y fundador del primer diario dominicano. Un relato, que como ya se expuso al principio del presente texto, nos presenta la más fiel radiografía del sistema judicial dominicano durante la segunda mitad del siglo XIX. Una historia que muy poco ha cambiado y que nos  resulta bastante parecida a la protagonizada recientemente por el pastor evangélico Víctor Kery en el municipio de Higuey.

Este “predicador”, en el mes de diciembre del año 2021, fue declarado culpable y condenado a cinco años de prisión suspendida por un tribunal perteneciente al distrito judicial de la provincia La Altagracia, por el delito de abuso sexual en contra de un menor. Como su nombre lo indica, “prisión suspendida”, fue condenado a prisión; pero sin prisión, o permaneciendo libre. Esto quiere decir que la condena se le impuso, pero no su ejecución fue suspendida, en virtud de lo que establece la ley. Y esto significa que en virtud de la suspensión o no ejecución de dicha pena, el agresor sexual, Víctor Kery, continuó realizando su vida normal: predicando como siempre y hasta reuniéndose con niños como siempre. Y todo por la benignidad de una sentencia o la extraña decisión de un tribunal complaciente.

Hace una semana el pastor Víctor Kery fue de nuevo sometido a la justicia, esta vez acusado de violar sexualmente a varios adolescentes, igualmente residentes en  Higuey. En tal virtud, la Oficina Judicial de Atención Permanente de la provincia La Altagracia le impuso el pasado jueves un año de prisión preventiva y en adición a esta medida, declaró el caso complejo.

Vistas las dos hechos antes relatados, estoy  más que seguro de que cuando se conozca el fondo del caso y un juez le pregunte a Víctor Kery: «Quién violó a estos adolescentes?, la respuesta del religioso no se hará esperar:

«— La justicia de Higuey, porque si cuando yo abusé del primer niño en el año 2018 me hubieran enviado a la cárcel, años después no habría podido violar a todos estos adolescentes»

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Unas relaciones armoniosas son la base para un matrimonio duradero y feliz. Estas se caracterizan por la confianza mutua entre la pareja, el respeto entre ellos, la camaradería y la complicidad en la búsqueda del bienestar y la felicidad del otro. Y, desde luego, la comunicación eficaz es fundamental, así como la empatía, la equidad, el compañerismo, la igualdad y la honestidad.

Estas reflexiones estuvieron motivadas a raíz de que viera una entrevista que hicieron a una mujer destacada en los medios televisivos de México. Me llamó la atención que dicha persona, además de ser físicamente hermosa, posee una amplia cultura y facilidad expresiva y se presenta públicamente como lesbiana.

El entrevistador quería puntualizar algunas cosas y, sin rodeos, le hizo preguntas directas en torno a su experiencia en sus relaciones de pareja. Lo primero que quiso precisar fue si ella se entendía lesbiana desde su nacimiento o había tenido alguna relación amorosa con algún hombre. Sin sobresaltos ni aspavientos la entrevistada contestó que no se consideraba primariamente lesbiana, que había tenido relaciones con más de un hombre.

-¿Y cómo considera que fueron esas relaciones suyas con hombres?, preguntó el entrevistador, a lo que ella respondió que las valoraba como satisfactorias desde el punto de vista físico-sexual. Ante esta respuesta, el entrevistador quedó en aparente desconcierto y parecía no saber cómo continuar la entrevista, pero de repente se le ocurrió una pregunta muy lógica.

-¿Cómo explica, entonces, que teniendo relaciones satisfactorias con hombres prefiriera posteriormente una relación tipo lésbica? La entrevistada no se sorprendió y respondió con calma: -No rechazo a los hombres y repito que me sentí satisfecha desde el punto de vista físico en mis relaciones heterosexuales. Pero resulta que las relaciones con hombres fueron siempre de tipo vertical en donde el hombre ocupaba la posición más elevada.

Continuó señalando la entrevistada que en una relación vertical la mujer siempre está en desventaja en relación con el hombre, que por el simple hecho de ser hombre entiende que a él corresponden las decisiones, que es él quien tiene en todo la última palabra. En cambio, según ella, las relaciones lésbicas son de tipo horizontal, sin que predomine la opinión de ninguna de las componentes de la pareja. En tales relaciones, las personas se comunican eficazmente, escuchan las perspectivas de la otra y trabajan juntas para lograr objetivos comunes –insistió.

Sus palabras me hicieron pensar, porque, en primer lugar echaron por tierra mi convencimiento de que la homosexualidad es fruto de una condición y no de una decisión. Ella fue heterosexual hasta la adultez y siendo adulta tomó la decisión de convertirse en lesbiana.

Pero por otro lado, señaló que su decisión estuvo motivada por la conveniencia de una relación de tipo horizontal, es decir, de igual a igual, sin que prevalezca la opinión de ninguno de los miembros de la pareja.

Entiendo que una mujer del tipo de la entrevistada, con un alto nivel intelectual, grandes logros profesionales, notable éxito económico y por demás muy hermosa, debe tener dificultades para conseguir un hombre que esté a su nivel, con igual categoría, pero a la larga debe encontrarlo, y con seguridad a más de uno, ya sea en su país, o fuera de él; a fin de cuentas, el mundo en la actualidad es una aldea.

El problema preocupante, desde mi punto de vista, es lo planteado en cuanto a que las relaciones heterosexuales son de tipo vertical. ¿Acaso no somos los hombres capaces de despojarnos del egoísmo y ver en nuestra compañera un ser humano con virtudes y defectos igual que nosotros, capaz de pensar y producir ideas que deben ser tomadas en cuenta? ¿Será que no podemos entender que según el relato bíblico Eva fue creada de una costilla de Adan, no de su pie, aunque tampoco de su cabeza, y las costillas están a mitad del cuerpo, no arriba, ni abajo.

¿No somos los hombres capaces de hacer sentir a nuestra esposa valorada y respetada? ¿Nos resulta imposible poner en práctica el respeto mutuo? Creo que las palabras de la entrevistada mexicana deben hacernos reflexionar sobre cómo hacer de nuestros matrimonios enlaces duraderos. Y existen muchas razones para que lo hagamos, empezando porque en la actualidad, en nuestro medio, el índice de divorcios entre parejas heterosexuales supera el 60 por ciento, y esto es más que preocupante.

 

Sus palabras me hicieron pensar, porque, en primer lugar echaron por tierra mi convencimiento de que la homosexualidad es fruto de una condición y no de una decisión. Ella fue heterosexual hasta la adultez y siendo adulta tomó la decisión de convertirse en lesbiana.

Pero por otro lado, señaló que su decisión estuvo motivada por la conveniencia de una relación de tipo horizontal, es decir, de igual a igual, sin que prevalezca la opinión de ninguno de los miembros de la pareja.

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Con alta frecuencia escuchamos hablar sobre discapacidad, y en menor proporción nos toca tan de cerca el tema como para vivir lo que eso significa. Pero, ¿qué es discapacidad?

De manera general, muchas veces por desconocimiento, la mayoría de gente usa términos inapropiados y hasta ofensivos, además de denigrantes, para referirse a ciertas discapacidades y sobre todo a las personas con discapacidad. Generalmente ocurre hasta que alguna discapacidad le toca de cerca. Pero ese aspecto lo podríamos retomar luego.

Definamos discapacidad. Según la Convención de Naciones Unidas sobre el tema, se considera persona con discapacidad a quien presenta “deficiencias físicas, mentales, intelectuales o sensoriales a largo plazo que, al interactuar con diversas barreras, puedan impedir su participación plena y efectiva en la sociedad en igualdad de condiciones con las demás» (ONU, 2006).

Una explicación valiosa y muy esclarecedora la ofrece la Organización Mundial de la Salud: “La discapacidad es un término que abarca las deficiencias, las limitaciones de la actividad y las restricciones de la participación. Las deficiencias son problemas en la función corporal o en la estructura; las limitaciones de la actividad son dificultades para ejecutar acciones o tareas, y las restricciones de la participación son problemas para participar en situaciones vitales” (OMS, 2001).

La OMS también ilustra con su clasificación sobre las discapacidades. Refiere cuatro tipos: física, sensorial, intelectual y psicosocial. Entre las psicosociales, la OMS cuenta: ansiedad, trastornos del estado de ánimo, esquizofrenia y otros trastornos psicóticos, y trastornos de la personalidad.

Visto esto, la nueva discapacidad que refiero parece tener una mezcla de esas discapacidades psicosociales. La condición está vinculada al uso de mensajes, ya sea emitiéndolos o exponiéndose a ellos. Y la situación se agrava con la diversidad de medios de que se dispone en la actualidad, con el exceso de mensajes a que se nos expone y principalmente con la velocidad a la que se nos somete para responder a los estímulos.

Hace más de medio siglo que algunos estudiosos adelantaron advertencias, fundamentalmente relacionadas con esas ocasiones en las que usamos medios que no incluyen la comunicación no verbal. Recordemos que la comunicación no verbal suele tener más relevancia que la verbal.

Ocurre que en la interacción cara a cara, la que usamos desde inicios de la humanidad, los gestos, el tono de voz y las expresiones faciales juegan un papel crucial en la transmisión de significados y emociones. Pero en la comunicación digital, especialmente a través de textos, pueden ocurrir malentendidos e interpretaciones incorrectas de los mensajes debido a la ausencia de esas señales no verbales (Mehrabian, 1971).

Más recientemente, otros estudiosos han insistido en la urgente necesidad de recuperar el poder de la conversación. Y lo hacen ante la realidad de que las tecnologías de comunicación también pueden afectar negativamente las relaciones interpersonales.

El fenómeno de la «conexión superficial» es común en las redes sociales, donde las interacciones pueden ser breves y superficiales, enfocándose más en la cantidad que en la calidad de las conexiones. Esto puede generar una sensación de aislamiento y soledad, a pesar de estar «conectados» con muchas personas (Turkle, 2015).

De manera que una acción tan común como reenviar cualquier mensaje que recibimos, sin percatarnos de sus valores de verdad, bondad y utilidad, está ocasionando daños en los que venimos a reparar cuando ya es demasiado tarde.

Pero también acciones como: enviar mensajes sin ni siquiera saludar a quien va dirigido, enviar mensajes sin antes percatarse de si será del interés de esa persona, tratar como pública información privada y ni decir del ciberacoso y el denominado “trolleo” (publicación de mensajes provocadores, ofensivos o disruptivos en foros, redes sociales y otras plataformas en línea), son expresión de esa nueva discapacidad.

Ojalá escogiéramos, como plantea Turkle, recuperar el valor de la conversación. Ojalá le incluyamos la escucha empática. Y ojalá mantengamos esos estándares cuando tenemos a mano cualquier medio de los que nos ofrece la modernidad.

Mientras buscamos mecanismos para curar a quien ya tiene la condición y reparar los daños ocasionados a quien ha resultado víctima de esas acciones, quizás convenga iniciar por esta advertencia y por ponerle nombre a esta nueva discapacidad.

 nestorestevez@gmail.com

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