“Dime con quién andas, y te diré quién eres”. Más que refrán, es una advertencia y una guía para entender el impacto profundo que tienen nuestras relaciones.

Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), una de cada seis personas en el mundo sufre soledad, una condición que se relaciona con casi un millón de muertes cada año.

Como se puede notar, no se trata de un malestar trivial. Sencillamente, la soledad está a la altura del tabaquismo o la obesidad como factor de riesgo de mortalidad. Y aunque las conexiones digitales nos mantienen «en contacto», la paradoja de la era moderna es que nunca hemos estado tan conectados y, al mismo tiempo, tan solos.

La soledad, como indica el informe de la OMS, no distingue edad ni geografía, pero sí muestra mayor incidencia en adolescentes y personas mayores, especialmente en países de ingresos bajos y medios. Lo más alarmante es que este fenómeno, lejos de ser percibido como una emergencia social, a menudo se toma “a lo chilin”.

La tecnología, aunque nos promete cercanía, a menudo sustituye el contacto humano genuino por una ilusión de vínculo. Tal como argumenta la socióloga estadounidense Sherry Turkle en su obra En defensa de la conversación (2015), hemos confundido la conexión constante con la verdadera comunicación.

Turkle nos remite al “círculo virtuoso” propuesto por Thoreau. Él recomendaba usar tres sillas: una para la soledad, para estar con uno mismo; otra para la amistad, para relaciones íntimas y personales, y una tercera para la sociedad, para la participación en la vida pública, la comunidad y el debate ciudadano.

La tecnología, afirma Turkle, ha roto ese círculo. Nos sentimos incómodos en la soledad, incapaces de introspección; por ello, también nos cuesta empatizar con los demás. Esta desconexión interna se refleja en nuestras relaciones sociales, que se vuelven superficiales. De ahí la importancia del refrán del inicio: las personas con quienes interactuamos no solo reflejan quiénes somos, sino que moldean lo que llegaremos a ser.

La OMS propone estrategias como fortalecer la infraestructura para el contacto social —plazas, bibliotecas, cafés— y promover campañas de concienciación. Pero estas iniciativas deben ir acompañadas de una transformación cultural más profunda. Necesitamos revalorizar la conversación cara a cara como práctica cotidiana y como habilidad que, como la empatía, debe enseñarse y practicarse. Turkle lo resume así: “La conversación se encuentra en el camino hacia la experiencia de la intimidad, la comunidad y la comunión”.

En sociedades como la nuestra, donde la tradición comunitaria ha sido parte tan esencial para dar sentido a la vida, la digitalización abrupta y desigual puede agudizar las brechas de conexión real. La OMS destaca que en países de ingresos bajos y medios el sentimiento de soledad es el doble que en países ricos.

Esto no solo responde a factores materiales como infraestructura o acceso a salud mental, sino también a un debilitamiento de los espacios comunitarios y a la colonización del tiempo libre por tecnologías que no favorecen la interacción profunda.

No estoy negando los beneficios de la tecnología. Estoy proponiendo integrarla de manera crítica, como medio, no como fin. Como señala Turkle, no se trata de rechazar los dispositivos, sino de rediseñar nuestra relación con ellos: “Podemos rediseñar la tecnología y cambiar la forma en que la incorporamos a nuestras vidas”.

Esto implica, por ejemplo, aprender a estar presentes en una conversación sin la constante interrupción del celular o generar espacios —en el hogar, la escuela o el trabajo— donde la atención plena al otro sea la norma.

Algo está claro: nuestras interacciones no solo influyen en nuestra salud mental, sino que también nos modelan, y terminan modelando a nuestras sociedades. En consecuencia, sobran motivos para cuidar su calidad. Es por eso que la escucha atenta, la buena conversación y la amistad necesitan un espacio preponderante en un mundo que se empeña en eficiencia y productividad.

Como sociedad, estamos en una encrucijada: podemos seguir delegando nuestras relaciones a los algoritmos o podemos recuperar el arte de estar con otros. Porque, al final, no solo importa con cuántas personas interactuamos, sino con quién lo hacemos. Y en ese “con quién” está la clave de nuestra salud, nuestra identidad y nuestra esperanza común.

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El recuerdo de nuestros antepasados es importante. Por una parte, ellos nos transmitieron la dotación genética determinante del temperamento, que es la parte dominante de la personalidad y, por otra, las decisiones y acciones ejecutadas por ellos, sin lugar a dudas, influyen de manera decisiva en el lugar del nacimiento y domicilio de sus descendientes y en la profesión escogida por muchos de ellos como modus vivendi.

Así púes, la importancia de los antepasados va mucho más allá de un simple recuerdo del pasado. Estos constituyen para sus descendientes una fuente de identidad.

Saber de dónde venimos —conocer quiénes fueron nuestros abuelos, bisabuelos o ancestros más lejanos— fortalece en la persona el sentido de pertenencia y ayuda a comprender nuestras costumbres, idioma, creencias religiosas y tradiciones. Se trata de una raíz profunda que sostiene la identidad, la cultura y los valores de una persona, una familia o incluso una nación.

Los pueblos que conocen y valoran a sus antepasados entienden mejor su historia colectiva. Esto es vital para no repetir errores del pasado y para preservar la riqueza cultural que nos define. Conocer la historia de nuestros antepasados nos hace parte de una cadena histórica. Nos damos cuenta de que somos el resultado de generaciones que amaron, lucharon, sufrieron, crearon y soñaron. También nos motiva a dejar igualmente una huella positiva para nuestros descendientes.

Relación abuelos-nietos

Nadie puede negar que los abuelos consienten y se identifican grandemente con los nietos y, muchas veces, les dedican mayor tiempo que sus propios padres, empeñados más que nada en la producción económica y desarrollo profesional. Los abuelos, ya jubilados o en vías de hacerlo, tienen menos presiones de tiempo y encuentran entretenidas las horas dedicadas a jugar y dar consejos sanos y orientaciones a sus nietos.

Todo eso da lugar a una especie de complicidad y camaradería entre abuelos y nietos, que a veces provoca celos en los padres, que llegan a quejarse alegando que sus hijos parecen querer a sus abuelos más que a los propios padres. Por detalles como esos, suele recordarse con mucho amor y agrado a los abuelos, cuando se tuvo la oportunidad de conocerlos y disfrutar de sus mimos.

Mis abuelos maternos

En mi caso particular, no conocí a mis abuelos maternos. Mi abuelo, Domingo Nina, fue un comerciante de San Cristóbal. He encontrado en el Ayuntamiento de la ciudad documentos que señalan que era propietario de numerosos inmuebles, lo cual le permitió dejar como herencia a cada uno de los cuatro hijos de su primer matrimonio una casa.

Los hijos de su primer matrimonio fueron: Luis Nina Nina, profesor rural durante muchos años; Mercedes Nina Nina, profesora rural desde su juventud hasta su jubilación; Celeste Nina Nina, ama de casa y costurera y Luz del Consuelo Nina Nina, profesora, Directora de la Escuela Primaria, sección de niñas, en San Cristóbal por 25 años.

Nunca he conseguido una foto de él, por más esfuerzos que he realizado en este sentido. Familiares y amigos de confianza del abuelo, me lo han descrito como una persona sencilla, pero sumamente reservada. Falleció siendo relativamente joven, a los 54 años, en el Hospital Padre Billini, a causa de una insuficiencia renal.

Mi abuela materna, Ana Luisa Nina, prima de su esposo, Domingo Nina, se dedicó, esencialmente, a los quehaceres domésticos. Siempre recuerdo su foto en la sala de la tía Mercedes Nina Nina (Bombola). Tenía un color trigueño claro y un pelo negro, muy lacio, que dejaba caer por debajo de los hombros. Su mirada era tierna, pero me daba la impresión de reflejar algún dejo de tristeza. Murió muy joven, años antes que su esposo. No he logrado conocer la causa de su deceso.

Mis abuelos paternos

Mi abuelo paterno, Aquilino Peña, originario de Tamboril, se instaló en Sabaneta de Yásica, Puerto Plata y se dedicó al cultivo y comercio del arroz. Murió joven, asesinado por un cliente que le debía una buena suma de dinero por arroz que le había entregado. Lo citó en varias ocasiones para pagarle y la última vez lo esperó con un machete bien afilado. Tan pronto el abuelo Aquilino se asomó a su puerta le lanzó un machetazo con la idea de trozarle el cuello, pero al este agacharse, logró levantarle la chapa de la cabeza, ocasionándole la muerte.

No tuve ocasión de conocerlo por fotos, solo algunos relatos de este, conocidos a través de familiares cercanos. Como comerciante contaba con un revólver, mismo que escondió mi padre, Francisco Peña, tras prometerse teniendo doce años, que cuando creciera, con dicha arma daría muerte al asesino de su padre. Por esa razón, mi abuela lo entregó a su padrino, Francisco Soto, un capitán de una lancha cubana que transportaba mercancía entre Baracoa y Puerto Plata.

Mi padre permaneció en Baracoa hasta los 25 años en que, contradiciendo la voluntad de su padre de crianza, Francisco Soto, regresó a Puerto Plata en un lanchón. En búsqueda de trabajo llegó a San Cristóbal, siendo empleado en la Hacienda Fundación, de Trujillo. Ya en la ciudad conoció a mi madre, Prof. Luz del Consuelo Nina Nina, con la cual contrajo matrimonio en 1934.

A mi abuela paterna sí pude conocerla. Su nombre era Juana Mourray. Era una norteamericana negra, de Atlanta, que llegó al país junto a algunos de sus hermanos huyendo de la persecución que eran víctimas los negros en el sur de Estados Unidos. Se establecieron en Cuesta Barrosa, Puerto Plata, donde conoció a su esposo Aquilino Peña.

Tras mi nacimiento ella permaneció dos años en San Cristóbal cuidándome, dadas las obligaciones laborales de mi madre, que tenía tres tandas escolares y concluía sus labores de maestra a las 9:00 pm. Mi abuela Juana me atendía hablándome en inglés y en dicho idioma nos comunicábamos. Tiempo después me contó que yo lo hablaba muy bien, claro, acorde con mi edad, pero me olvidé del todo de dicho idioma después que mi abuela regresó a Puerto Plata, pues ya solo nos veíamos en visitas esporádicas y cortas que le hacíamos. Siempre mantuvo su acento norteamericano.

Mi abuela, Juana Mourray, murió en 1960 a una edad avanzada, pero cada vez que nos veíamos me llenaba de besos y de abrazos. Fui su nieto preferido. A través de mi primo, Genaro Peña, me enteré de que en Atlanta existe un museo pequeño llamado el Museo Mourray, donde se recogen datos de la familia y de sus plantaciones en aquella área. Estoy investigando al respecto, con ideas de conocerlo y empaparme más de la historia de mis antepasados paternos.

El recuerdo de nuestros antepasados debe tomarse como algo sagrado y sus enseñanzas nunca deben ser olvidadas. En resumen, valorar a los antepasados es valorar nuestras raíces. Es reconocer que lo que somos hoy tiene mucho que ver con lo que ellos fueron, vivieron y transmitieron. Recordarlos con veneración es una forma de rendir homenaje a la vida misma y de vivir con más profundidad, respeto y conciencia del pasado.

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